Archive for the Category »Шутка юмора «
Перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет! Как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня обижать?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить…
После свадьбы читать снизу вверх )
_________________
Перед тем, как ехать в отпуск, узнайте, как бороться с укачиванием.
Не помню, откуда это. То ли КВН, то ли Камеди Клаб. Просто нашла текстовый вариант у себя в блокноте. Улыбнуло 
.
Ты влюблен… Влюбленность, это когда ты начинаешь постоянно класть деньги не на свой телефон. Когда не переключаешь Билана. Когда на время перестаешь носить спортивную одежду. Когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но еще и дома.
Когда ты влюблен, то по телефону прощаешься дольше, чем разговариваешь:
- Ну ты положи.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты положи.
- Нееет, ты положи.
- Ну ладно, пока, все, целую… Нет, ты положи.
Влюбленность, это когда ты смотришь «Мою прекрасную няню» и сочувствуешь, и переживаешь за Шаталина, и понимаешь, что ты не один влюблен. Влюбленность, это когда ты смотришь на Жанну Фриске и тебе стыдно за то, что ты ее хочешь.
Влюбленность, это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты даже ей в ухо за это ударить не можешь. Ну максимум поджопник.
Влюбленность, это когда ты сажаешь ее в такси и запоминаешь номер машины. Когда 92-й уже 19.50, а тебе пофиг: «Полный бак! Мы катаемся». Когда ты влюблен, едешь с таксистом, а у него по радио играет: «Какая нежность…», и ты невольно говоришь: «Сделайте погромче».
Влюбленность, это когда каждое твое свидание заканчивается мацанием, а тебе больше ничего и не нужно.
Когда ты влюблен, то вместо «Я» начинаешь говорить «Мы».
- Саня, пойдем на футбол!
- Щас узнаю… Дорогая, ну на футбол… Нет, пацаны, мы не любим футбол!
Влюбленность, это когда каждый второй четверг месяца для тебя самый волнительный момент, потому что в «Доме-2» женское голосование.
Влюбленность, это когда ты начинаешь терять технику ковыряния в носу, выработанную годами. Когда начинаешь ровнее грызть ногти. Когда ты в ресторане заказал оливье, а она форель, фуа-гра и мартини со свежевыжатым… Ты так влюблено смотришь на нее и понимаешь, что наклевывается очередной поджопник.
Влюбленность, это когда тебе приходится наизусть запоминать номера телефонов проституток, чтобы не сохранять их в мобильном. Влюбленность, это когда новый депиляционный пластырь проверяют на тебе. Потом смотрит на тебя: «Ну как, больно?» Ты смотришь на нее, у тебя глаза красные и понимаешь, что это снова, максимум, поджопник. Потому что ты влюблен, ничего не можешь сделать с этим.
Влюбленность, это когда продавцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться. Когда 14-го февраля ты идешь в ресторан, а не к Серому на День рождения в соседний подъезд. Влюбленность, это когда ты, как идиот, стоишь у женского туалета с ее сумочкой и тебе это нравится.
А потом в твоей жизни наступает такой момент, когда вы раз! и переспали…
- Ну все, пока. Прошла влюбленность. На в ухо! Пацаны где вы? Где моя спортивная одежда?!
__________________
Мой медицинский блог переехал на новый адрес и наполняется новыми статьями. Рекомендую прочитать о пользе томатов для мужского здоровья.
Майский отчет Саши Никулина мне очень польстил.
Секрет успеха по мнению Дмитрия Лукомского.
До чего работа доводит. Шокирующее видео от Евгения Кузьмина.
P.S. Блин, совсем забыла. У Спомони конкурс. Может успею ещё...
Сегодняшний пост посвящен котам. Эти зверюки тесно вошли в нашу жизнь. Есть люди, похожие на котов. Своих любимых мы называем котенками и котиками. Не подумайте, что я со злости такое выкладываю. Нет. Просто здоровый юмор.
Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты – дикие, домашние, соответственно, - домашние. Дикие коты поживают в местах не столь отдаленных от людей, но и не в непосредственной близости. Домашние – в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам цивилизации заводит их в СВЧ-печи, на этом их «гейм Овер».
Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от двух до пяти метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно, в процессе полета коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полет они уже отказываются. Опытным путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщ.
Котъ есть мелкий хищник, оснащенный острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет ее когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние – ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полет).
___________________
Новая статья в Справочнике здоровья о том, как правильно принимать антибиотики.
Кто дороже, журналист или блоггер? Рассуждаем вместе с Димой Лукомским.
Громов а-ля Задорнов "Инструкция для янки".
Я очень не люблю, когда надо мной прикалываются. Да и сама совершенно не умею шутить и разыгрывать. Поэтому, дабы поддержать атмосферу веселого праздника и на своем блоге, просто вылаживаю анекдоты и картинки, которые меня улыбнули.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опускают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама ,в огороде не копай ,а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог, тем помог, картошку сажай сама!"
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель, пурга... брррррр!
- А мой дурак на рыбалку поперся.
Здравствуйте бесплатный доктор!
Здравствуйте безнадежный больной...
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…
Веселого дня всем. Улыбайтесь чаще и не обижайтесь на приколы.
Через это проходит каждая будущая семья.
Вот модель идеального знакомства со здоровой долей юмора.
Действующие игроки:
Ты – Катя
Он – Сережа (С)
Папа Сережи – Папа Папович (ПП)
Мама Сережи – Мама Мамовна (ММ)
Прочие.
Ну, пошла. Отсчет очков:0
С: Мама, папа, это Катя. Я вам о ней рассказывал…
ММ, ПП: Здравствуйте, Катенька. Наслышаны, наслышаны…
Ты: Здравствуйте, Папа Папович и Мама Мамовна (Улыбайся широко и доброжелательно). Очень приятно познакомиться (Не забывай про элементы смущения. Ориентируйся на местности. Так, какая-то каляка в рамочке на стенке…)
Ты: Боже! Что это за прелесть!?
ММ: А это Сереженька в детстве нарисовал лошадку…
Ты: (каким местом?) Да что Вы? За-ме-ча-те-льно!
ММ: Проходите, Катенька, проходите. Вот наденьте…
Ты: (О, нет! Сколько лет этим тапкам?) Спасибо, Мама Мамовна! Такие забавные тапочки… (нельзя отказываться от предложенных чешек. Грибок вылечить проще чем репутацию. Не расслабляйся! Так… Ага! Еще один противник – дедушка – сидит в засаде в большой комнате за накрытым столом).
Информация к размышлению: дедушка – филолог, фанат рифмованного общения.
ПП: Проходите, Катя, в комнату. Это мой папа, Сереженькин дедушка – Деда Дедович.
Дедушка: Ну, здравствуйте, Катя-Катя-Катеринка, Ваши щечки как малинка. Вы скажите нам, а ну-ка, вы подарите нам внука?
Ты: (Начинается! С ума сойти!) Ха-ха-ха! (Искреннее, Катя, искреннее) ХА-ХА-ХА! Конечно, мы с Сережей обязательно обсудим этот вопрос. Правда, Сереж? (хватит выкручивать ему руку, он уже все понял и спешит на помощь)
С: Деда, не приставай к Катюхе. Не смущай ее…
ММ: Все за стол, за стол…
Ты: (И зачем по два раза повторять каждую фразу?) Мама Мамовна, может Вам помочь?
ОО: Нет, нет. Садитесь за стол, Катенька, садитесь за стол…
Ты: («Ну что вы, ну что вы»). Какой шикарный стол! Сколько всего вкусного! Неужели Вы все это сами сделали?
ММ: Мне Папа Папович помогал! И Деда Дедович!
Ты: (Лук! Лук! Везде лук! Ненавижу лук!) Потрясающе! Все такое полезное!
ПП: Катя, расскажите о себе, а то Сережка все молчит, как партизан, ничего о Вас не рассказывает...
Ты: (запускаю легенду, переделанную из резюме для работодателей). Я коренная москвичка, мне 22 года. Институт закончила с красным дипломом… (далее – два листа восхваляющего текста. Говорю до момента, пока меня не перебьют)
ММ: Угощайтесь, Катенька, вот салатик из крабиков…
Дедушка: Не запачкайте халатик, но попробуйте салатик.
Ты: (Ну, все, этот шедевр литературного творчества тебе не переплюнуть, сдавайся!) Браво, Деда Дедович! (Клевый Деда. Просто Бумер! Хорошо, что Пушкин умер!)
ММ: Ну как салатики, Катенька?
Ты: (Не могу больше…) Ничего вкусней не ела! Как жаль, что я на диете! (Детская отмазка какая-то)
ПП: Что бы Вы хотели посмотреть, Катя, семейный фотоальбом или семейное архивное видео?
Ты: («Матрицу – 2» и «Убить Билла», пожалуйста. И принесите чего-нибудь съедобного без лука – попкорна там, орешков…) Пожалуй, начнем с фотографий.
Приготовь любезно-заинтересованную физиономию. В течении ближайших трех часов она тебе понадобится не раз.
Итак, десять минут ты продержалась успешно. Предварительные итоги: 10 очков – за лошадку, 5 - за тапки, 25 – за предложение помочь маме, 10 – за легенду о себе, 50 – за то, что не сказала ничего из того, что написано в скобках. Итого: 100 очков! Для начинающего – прекрасный результат!
История взята тут
Думаю, на эту тему у меня будет ещё пост, только в следующий раз уже основаный на реальных событиях из личной жизни.
